Thema: Wer kennt gute Witze ?

[Xantos der Graue]

 Den fand ich so knuffig.

Betreff: Tagebuch einer Frau/ eines Mannes

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend ...

Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf
ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim
Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer.
Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich
vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser
unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und
abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts".
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es
nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll.

Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er
fuhr
einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht
einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich,
dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben
wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie
abwesend.

Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach
und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir
haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er
abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist.
Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen
mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen.
Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin
fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.



Sein Tagebuch:

Heute hat der VfL Bochum verloren, aber wir hatten prima Sex.
 

[Phoenix]

 Schön...alt!




Steht ein Pils im Wald.
Kommt ein Jäger und trinkt's aus!

Und warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen!

Oh, oh, einen hab ich noch aus der Reihe:

Treffen sich zwei Jäger im Wald.
Beide tot.



Schenkelklopfer allererster Güte!

[Xantos der Graue]

  der mit den Tannen ist gut

Aber das hat mir auch gut gefallen !

Eine Frau glücklich zu machen ist einfach..
man muss nur...
1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut
sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.
Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
B) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet
als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie
gemacht hat.
Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage,
Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres
Lieblingsneffen
oder ihrer Lieblingsfreundin... zu vergessen.
Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein
100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten
Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr
begegnet.
Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist- wie wir nun rasch erkennen werden
bei weitem nicht so leicht.
Denn:
Der Mann braucht:
1. Sex und
2. Essen
Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich
überfordert.
Was lernen wir daraus?
Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer - wenn wir Männer endlich
erkennen, dass wir ein klein wenig unsere Ansprüche zurückschrauben müssen!
 

[Phoenix]

  NETT!

[Xantos der Graue]

 Fand ich auch.

Der ist jetzt ein wenig lang aber den fand ich auch gut.

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da  „verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld“.

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?“
Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.

„Wetten?“, fragte der Vorstand „Was für Wetten?“.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!“
Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
„Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“

„Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich“, antwortete dieser.
(Es ging in der Tat ja um viel Geld).

Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind.“

Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“
„Klar!“, der Vorstand war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
 Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.

„Na gut“ sagte der Vorstand überzeugt.“,  25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen.“
Die ältere Dame  näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Vorstand fragte daraufhin die Alte,  „Was ist denn mit ihrem Anwalt los?“
Diese antwortete: “Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“
 

[Phoenix]

 Auch gut. So einen hab ich auch auf Lager:

Kommt ein Mann in eine Bar, bestellt ein Bier und setzt sich zu einigen anderen an einen Tisch. Nach ein Paar Minuten geht er zum Barkeeper und sagt: "Ich wette mit ihnen um 100 Dollar, dass ich in ein leeres Glas pinkeln kann, dass 5 Meter weit wegsteht, ohne dass etwas daneben geht." Der Barkeeper lächelt und nimmt die Wette an. Der Mann nimmt ein Glas, stellt es auf den Boden, geht 5 Meter weit weg und fängt an. Doch anstatt das Glas zu treffen, pisst er die Bar sammt Barkeeper voll, von oben bis unten. Der Barkeeper lacht (wenn auch etwas angepisst) und fordert sein Geld. Dann fragt er: "Sag mal, warum nimmst du Wette an, wenn du noch nicht einmal treffen würdest, wenn das Glas direkt vor dir stände?" "Weil die Jungs da hinten am Tisch mir 1000 Dollar geboten haben, wenn ich dich und deine Bar vollpisse und du noch darüber lachst!"

[Xantos der Graue]

 Nieeeeeemaaaalllss !!!!!

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.

Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten  Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
„Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage einen Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
„Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich. – Aber
NIIIIIIIEEEEEMAAALS  im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen – niemals....
..geben ‚Sie die Flasche einfach zurück !
 

[Talamar]

 @Phönix:

der Letzte ist doch auch Desperado und dann auch noch falsch nacherzählt, aber zumindest grundlegend passt er. Dennoch nette Witzchen die ihr hier habt.


Kommt ein Mann in eine KNeipe setzt sich an den Tresen und sagt der Barfrau: "Ein Bier, ein Korn und was zum f***en."
Die Frau schau ihn ungläubig an und fragt nach: "Wie bitte, der Herr?"
Er wieder: "Ein Bier, ein Korn und was zu f***en."
Die Frau rennt empört in die Küche zu ihrem Mann und erzählt ihm das alles. Der wiederum kommt nach vorne und wendet sich an den Mann:
"Sagen sie mal haben sie nicht alle stramm? Was wollen sie?"
"Ein Bier, ein Pils und was zum f***en!"
"Haben sie heute schon was auf die Fresse bekommen?""
"Ja schon dreimal, aber immer noch nichts zum f***en..."

[Sephirian]

 wo ist der wallbash-smilie?
 

[Ashen-Shugar]

 

[Sephirian]

Danke. Jetzt geht's mir doch gleich besser.

[Blackthorne]

"Sagen sie mal haben sie nicht alle stramm? Was wollen sie?"
"Ein Bier, ein Pils und was zum f***en!"
 

Der Witz ist viel subtiler, als er aussieht.

[Phoenix]

 @Talamar: Stimmt, der war aus Desperados, hab ich letzte Woche zum 2. mal überhaupt gesehen. Daher die Abweichungen vom Original!

[Guest]

 aus "Traffic"

Was haben eine Frau und ein Wirbelsturm gemeinsam?
Zuerst sind sie wild und feucht, und dann ist ein Auto und ein Haus weg.

[Calivar]

 Und noch einer mit der Überschrift:
"Darum prüfe, wer sich ewig bindet!"

Das CIA sucht einen Auftragskiller. Nach all den
Hintergrundchecks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen
Belastungstests bleiben
drei Bewerber in der engeren Auswahl:   Zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test bringt der Prüfer den ersten Mann zu einer
Stahltür. Vor der Tür drückt er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir
müssen ganz sicher sein, dass Sie unsere Anweisungen befolgen", erklärt
er ihm. "Unabhängig von den Umständen!" "Hinter dieser Tür sitzt ihre
Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagt: "Das ist
nicht Ihr ernst. Ich werde doch nicht meine Frau umbringen!." "Dann sind
Sie nicht der richtige Mann für diesen Job", erwidert der Prüfer.

Der zweite Mann erhält dieselben Instruktionen. Er nimmt die Waffe und
betritt den Raum. Es ist still. Nach drei Minuten kommt er heraus, mit
Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich konnte meine Frau
nicht töten."


Der Tester sagt, dass er nun mit seiner Frau gehen könne, er entspräche
nicht dem Anforderungsprofil.

Zuletzt erhält die Frau die Waffe und ihr wird gesagt, dass sie ihren Mann
auf dem Stuhl töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum.
Schüsse sind zu hören. Einer nach dem anderen.
Schreie, Krachen und heftiger Lärm folgen. Danach lautes
Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten ist
es still. Die Tür öffnet sich langsam und die Frau tritt heraus. Sie
wischt sich eine Schweißperle von der Stirn und sagt: "Diese
Scheißknarre war mit Platzpatronen geladen. Ich musste ihn mit dem Stuhl
erschlagen!"