"Wenn sich ein Zwerg hohe Schuhe anzieht, bleibt er immer noch ein Zwerg." (über Ernie und dessen Beförderung)
Spoiler (Anzeigen)"Ahh, der Hilpers. Röchel-Hilpers. Ich glaube der raucht Asbest-Zigaretten. EINE NEHM ICH NOCH."
"Als Chef ist Sensibilität sehr wichtig. Gerade mit anders geschlechtigen Mitarbeitern. Zum Beispiel Frauen."
"Also, dieser krankhafte Ehrgeiz ist jetzt eh nicht unbedingt mein Hobby, sag ich mal. Das kennt man ja von so Leuten, die zum Beispiel sehr klein sind: Hitler, Berti Vogts... oder Leute, die sonst irgendwie ein Manko haben. Türken, andere Minderheiten, die irgendwas kompensieren müssen... muss ich ja nicht!"
"Ärger is wie 'n Blumentopf, von je höher der kommt desto mehr tut er dem weh, der ihn auf 'n Kopf bekommt!"
"Becker, Becker... ich will dir mal sagen wie ich das sehen: Ich schätze der hat bislang überall Scheiße gebaut und ist jetzt hier auf Bewährung. Und wenn ich denen da oben nach n' paar Wochen sage »Freunde, der kriegt es hier auch nicht gebacken«, dann ist der aber schneller wieder verschwunden als du Sitzordnung sagen kannst."
"Bei einer attraktiven Frau kann ich gar nicht anderes als charmant, bin ich machtlos. Kannst auch nicht 'nem alten Jagdhund 'nen Knochen hinwerfen und dann meckern, dass er sabbert."
"Bei mir ist noch nie ein Mitarbeiter abhanden gekommen."
"Bin ich hier die Lottonutte und ihr die Zuhälter oder was?"
"Boah, guck mal die Alte da, die hat ja Glocken. Da wär ich gern mal der Glöckner."
"Büro ist wie... Achterbahn fahren, ein ständiges auf und ab. Wenn man das 8 Stunden machen muss, TÄGLICH, dann kotzt man irgendwann."
"Büro ist zu neunzig Prozent Psycho-Krieg."
"Da hat man schon die Pest und dann noch angefahren."
"Dann kegeln wir heute Abend erstmal schön einen aus!"
"Das ist jetzt aber Gift für die Atmosphäre!!"
"Das Leben ist kein Ponyhof."
"Der Ernie hier kriecht dem Becker schon so weit in den Arsch, dass die Schuppen schon aus dem Mund kommen."
"Der Prophet muss zur Berkel."
"Der Teufel ist ein Einhörnchen."
"Der Türke kann Kaffee, Döner, Bauchtanz. Mehr nicht. Das ist kein Vorurteil, sondern historisch erwiesen. Die alten Griechen, die haben historisch was geleistet, aber der Türke, da wird es eng."
"Die Scheisse ändert sich, die Fliegen bleiben gleich."
"Dieser Kürbis hier ist noch sehr saftig." (auf seinen Kopf zeigend)
"Ein Onkel von mir auch. Kerngesund, hat nie was gehabt. Ab ins Krankenhaus. Aufgemacht und gleich wieder zu. Voller Metastasen. Kann man nichts machen."
"Es geht hier um Karriere, Beförderung und Pipapo und da sieht der Turculu seinen .. Döner den Bach runtergehen."
"Es wäre auch schön, wenn die Kuh noch Eier legen würde - macht sie aber nicht."
"Frauen haben gerade für diese Branche ganz hervorragende Eigenschaften. Äh, 'ne gewisse Weiblichkeit zum Beispiel."
"Freunde sind ja das Salz in der Suppe des Lebens!"
"Für 100€, da könnte man in Afrika ein Jahr lang 'nen Stamm Blähbäuche ernähren."
"Gott hat ja auch nicht zu Mose gesagt: »Hier, Mose … wenn Du Lust hast … ich hab' da mal 'n bisschen was aufgeschrieben, was ich nicht SO gut finde … vielleicht kanns' was damit anfangen … guck' doch mal drüber …« NEE! Da hieß es: »Zack! Zehn Gebote! Wer nicht pariert, kommt in die Hölle! Bumms, aus, Nikolaus!« Ja, und so … mach ich's auch!"
"Hat die Irrenanstalt heute Wandertag?" (zu Ernies Projektgruppe)
"Hektik ist für Mitarbeiter, nicht für Chefs!"
"Hier wird ja nicht nach Schwanzlänge entschieden."
"Ich bin ja ein sehr geselliger Typ, aber eben nicht zwingend immer mit anderen Leuten."
"Ich bin ja im Anzug geboren!"
"Ich gucke auch ab und zu in diese Frauenzeitschriften. Brigitte und wie die alle heißen. Nur um zu sehen, wie ticken die eigentlich, die Weiber..."
"Ich läg' jetzt auch lieber am Strand oder auf 'ner prallen Siebzehnjährigen!"
"Ich möchte Ihnen da auch keinen Knüppel zwischen die Bein..., ja, jetzt geh..., fahren Sie erstmal wieder zurück zu Ihrem Park..., äh, Arbeitsplatz..."
"Ich sach immer: »Wer nicht mit der Zeit geht, der muss... mit der Zeit gehen.«"
"Ich war ja im Sport immer schon 'ne Kanone. Ich weiß noch, damals, bei den Bundesjugendspielen, da hätt' ich fast 'ne Rekordpunktzahl gehabt! Da hab' ich dem dicken Winfried – der, der das Maßband für den Weitsprung … – hab' ich gesagt: »Hier! Mach' bei mir mal schön 20 cm mehr, sonst kriegste ein paar in die …« Na ja, hatt er dann auch gemacht, hä hä hä!"
"Immer locker durch die Hose atmen!"
"Immer zwei, drei offene Ohren für Mitarbeiter haben!"
"JAAAA, Stromberg ist der Beste." (beim Bowling spielen auf den Knien rutschend)
"Jaaaa, nee, das würde ich so nicht. Währet den Anfängen. Geht mit so kleinen Zeichnungen los und dann hat man nicht aufgepasst und RUCK ZUCK hat man hier Massenvergewaltigungen."
"Ja, das macht ja nichts, ich bin ja keine Frau. Frauen im Allgemeinen ... meinte ich jetzt gerade..."
"Ja, der Jesus, der war früher auch nicht beliebt, sonst hätten die ihn ja nicht ans Kreuz genagelt!"
"Ja, ich bin ja für Ausländer Integration, daher würde ich sagen der Türke macht das."
"Ja klar hat Turculu schon, der ist ja auch ein Streber. Der hat sicher früher auch in der Koranschule seinem Lehrer... Ja das war ein Scherz."
"Jetzt mal unter uns Pastorentöchtern. Roland Kaiser?! Hallooo? Der verdient ja als Schlagersänger, verdient der ja mehr als mit 'nem richtigen Beruf."
"Karriere ist kein Wattepusten!"
"Keine Zeit für diese Fisimatenten... Ja, komm lass knacken, um so eher sind wir hier wieder raus!"
"Kinder, das ist ja kein Grund, hektisch zu werden. Himmelarsch, was ist das hier für 'n beschissenes Drecksscheißding!?"
"Klar kann der Bauer seine Esel schwarz-weiss anmalen und dann sagen, er hat 'n Zebra, aber da hat ja weder der Bauer was von noch der Esel letztendlich und ich bin ja hier sozusagen der Eseltreiber."
"Leute zusammenbringen ist sicherlich eine meiner GANZ GROSSEN Stärken. Ich konnte IMMER schon gut mit Menschen umgehen. Wenn du die, wenn du die Sympathien der Leute hast, dann hasse ja im Prinzip schon gewonnen! Alle großen Feldherren – Caesar, Napoléon, Stalin, äh... – ja, das ging ja alles NUR über Sympathien! Die konnten sich dann auch immer hinstellen, und sagen: »Leute, ihr geht alle drauf!« Und die Leute haben dann immer geschrien: »Hurra!« ...äh. Ja, so, so IST das!"
"Man soll den Arsch nicht höher hängen als man scheissen kann."
"Mein Vater hat immer gesagt, wenn im Wald ein Wolf einem Wolf begegnet, dann denkt der sich erst mal: »Aaah, is sicher 'n Wolf!«, aber wenn 'n Mensch im Wald 'nem Menschen begegnet, dann denkt der sich »Aaah, is sicher 'n Mörder!«"
"Meine Frau sagt auch immer, sie sei fertig, wenn ich komme."
"Mit 28 waren viele Gute schon tot: Jesus, Picasso, Beethoven und wie'se alle heißen. Der Ulf nicht - dafür schon mal einen Applaus!"
"Na gut, dann machen SIE doch weiter mit Ihrer Sympathiestrategie! ICH würde ganz gerne weiter meine intrigant- ...äh, integrativen Tätigkeiten fortsetz-, äh!" (zu Becker)
"Na, Tanja, alles fit im - geht's wieder?"
"Nein. Das habe ich nicht. ...wir können auch nur was Essen gehen."
"So komm... Schlumpfaufstand ist abgeblasen hier!"
"Tauche nie Deinen Füller in Firmentinte! Nie im eigenen Haus rum... heften, -tackern, -lochen."
"Ulf, du weißt der Hilpers hat schweres Asthma, darüber wollen wir keine Witze machen."
"Ulf, hier während der Arbeit lesen, was!? So würden andere gerne Urlaub machen."
"Vielleicht hat man mich als Kind zu heiß geröntgt."
"Waas? Jetzt machen sie mal 'n Punkt, wenn ich alles lassen würde was ich nicht darf, dann hätte ich ja gar kein Sex."
"Wenn der Arm so doll juckt, dass Kratzen nicht mehr hilft, dann muss der Arm ab." (In Bezug auf Frauen)
"Wenn die dir blöde kommen, dann muss du denen NOCH blöder kommen. Sonst hängs'e ja irgendwann da wie Jesus am Karfreitag!"
"Wenn die Katze ein Pferd wäre, würde'se den Baum hochreiten."
"Wenn du dir die Butter vom Brot nehmen lässt, hast du irgendwann nicht mal mehr das Brot."
"Wenn du nix im Fenster hast, dann musste schon verdammt viel im Laden haben..."
"Wenn es schlecht läuft, dann hat der Bauer den Mist in der eigenen Hose."
"Wenn sich ein Zwerg hohe Schuhe anzieht, bleibt er immer noch ein Zwerg." (über Ernie und dessen Beförderung)
"Wie gesagt, dass ist hier alles so wie Kirmes nur mit Akten."
"Zu Frauen hatte ich immer schon einen guten Draht."
"Zuviel Kompetenz macht unsympathisch."
