Thema: Was denkt ihr gerade?

[Der Wurm]

Oh ach ja und wer macht im 21. Jahrhundert eigentlich noch TOFU? Loser!

Richtig mariniert schmeckt der doch immernoch gut.

Auch richtig mariniert schmeckte der noch nie gut.
 

[masse]

Mein Zwiebelkuchen wurde für lecker befunden. Da wurd nix mariniert, nur vermanscht und gewürzt und gemischt und verbackt.
Aber ich mache ihn ja nicht, ich verwende ihn bloß.

Außerdem macht es ja auch die Kombination. Brot allein ist ok. Brotaufstrich pur ist irgendwie nicht das Wahre. Gemeinsam ist's halt irgendwie doch leckerer.

[Drazon]

Lese ich das hier richtig, dass Studenten nur von der GEZ befreit werden, wenn sie BAföG beziehen?

[Deus Figendi]

Lese ich das hier richtig, dass Studenten nur von der GEZ befreit werden, wenn sie BAföG beziehen?

Lese ich auch so, aber willst du dir für einen Monat (also äääh 17 Euro?) diesen bürokratischen Akt antun?

[Drazon]

Mein BAföG-Antrag wurde bereits abgelehnt, und ich hätte nur ein Radio anzumelden. Es wären also 5,76€.

[Mersharr]

Ja, nur dann. Und auch dann nur wenn sie Antrag stellen und nicht nachträglich.
Und auch nicht von der GEZ (die geht einem weiter regelmäßig auf den Senkel), sondern nur von der Gebühr.

[Tigershark]

Und auch nicht von der GEZ (die geht einem weiter regelmäßig auf den Senkel), sondern nur von der Gebühr.

Made me smile!

[Archoangel]

Jaja ... die TV-Mafia ...

[hewimeddel]

Palästinenser? Leute im Iran?

Da Tigershark sagte, wir sollen mal "mehr mit Leuten reden" ging ich davon aus, er meinte Leute, mit denen ich hier in Zentraleuropa problemlos direkt und ohne techn. Hilfsmittel reden kann.

Aber da er sich ja hier jetzt doch zum Thema raushält, scheint er doch nur rechte Propanda verbreiten zu wollen, indem er mit seinem kurzen Einwurf versuchte, die Holocaust-Leugnung nicht als ausschließlich rechtes Gedankengut zu bezeichnen.

tschau
hewi

[Mersharr]

Regeln des Spielleitens

1. Es darf nie und nimmer dazu kommen, dass ein SC einen (nicht mal temporären) Nachteil in Kauf zu nehmen hat. Ein SC wird vergiftet? Platzier das Gegengift in höchstens 3 m Entfernung. Die SC erhalten Attributsschaden? Platzier einen Teleport zum Altar das nächsten guten Gottes in höchstens 3 m Entfernung...

2. Spieler um Himmels Willen nicht zum denken veranlassen. Schick' stattdessen Gegner, die hirnlos mit Pauas verkloppt werden dürfen.

3. Spieler nicht vor unangenehme Entscheidung stellen. Egak wie die SC vorgehen, es hat Nachteile? Das darf nicht sein. Entwickle Weg 3, auf dem die SC alles zum Guten wenden, alle Bösen besiegen und viele Schätze, magische Artefakte und kewle Pauas finden.

Klingt nach Grandia 2
Is aber trotzdem ein tolles Spiel!

[Tempus Fugit]

Hätte auf D&D 4 getippt.

[Deus Figendi]

Stammt aus dem Spielleiterforum folglich gilt es systemübergreifend

[Archoangel]

Gibt es den Weihnachtsmann?

    Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Aber es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schliesst dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

    Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18 Jahren) auf der Welt. Aber da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf ca. 15% der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

    Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmässig auf die ganze Erde verteilt ist (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen Kilometern, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen u.s.w. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: Das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug, die Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24km pro STUNDE.

    Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgrosses Lego-Set (ca. 1kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe oben) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder gar neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: Das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.

    410.200 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 Trillionen Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: Sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird unterdessen einer Beschleunigung von der Grösse der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt, mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

    Damit kommen wir zu dem Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.

[Tempus Fugit]

Mit Freude beantworten wir sofort und damit auf herausragende Weise die folgende Mitteilung und geben gleichzeitig unserer großen Freude Ausdruck, dass ihre gewissenhafte Autorin zu den Freunden der Sun zählt:

    Lieber Redakteur: Ich bin 8 Jahre alt.
    Einige meiner kleinen Freunde sagen, dass es keinen Weihnachtsmann gibt.
    Papa sagt: ‚Wenn du es in der Sun siehst, ist es so.‘
    Bitte sagen Sie mir die Wahrheit: Gibt es einen Weihnachtsmann?
    Virginia O’Hanlon.
    115 West Ninety-fifth Street.

Virginia, deine kleinen Freunde haben unrecht. Sie sind beeinflusst von der Skepsis eines skeptischen Zeitalters. Sie glauben an nichts, das sie nicht sehen. Sie glauben, dass nichts sein kann, was ihr kleiner Verstand nicht fassen kann. Der Verstand, Virginia, sei er nun von Erwachsenen oder Kindern, ist immer klein. In diesem unseren großen Universum ist der Mensch vom Intellekt her ein bloßes Insekt, eine Ameise, verglichen mit der grenzenlosen Welt über ihm, gemessen an der Intelligenz, die zum Begreifen der Gesamtheit von Wahrheit und Wissen fähig ist.

Ja, Virginia, es gibt einen Weihnachtsmann. Er existiert so zweifellos wie Liebe und Großzügigkeit und Zuneigung bestehen, und du weißt, dass sie reichlich vorhanden sind und deinem Leben seine höchste Schönheit und Freude geben. O weh! Wie öde wäre die Welt, wenn es keinen Weihnachtsmann gäbe. Sie wäre so öde, als wenn es dort keine Virginias gäbe. Es gäbe dann keinen kindlichen Glauben, keine Poesie, keine Romantik, die diese Existenz erträglich machen. Wir hätten keine Freude außer durch die Sinne und den Anblick. Das ewige Licht, mit dem die Kindheit die Welt erfüllt, wäre ausgelöscht.

Nicht an den Weihnachtsmann glauben! Du könntest ebenso gut nicht an Elfen glauben! Du könntest deinen Papa veranlassen, Menschen anzustellen, die am Weihnachtsabend auf alle Kamine aufpassen, um den Weihnachtsmann zu fangen; aber selbst wenn sie den Weihnachtsmann nicht herunterkommen sähen, was würde das beweisen? Niemand sieht den Weihnachtsmann, aber das ist kein Zeichen dafür, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt. Die wirklichsten Dinge in der Welt sind jene, die weder Kinder noch Erwachsene sehen können. Sahst du jemals Elfen auf dem Rasen tanzen? Selbstverständlich nicht, aber das ist kein Beweis dafür, dass sie nicht dort sind. Niemand kann die ungesehenen und unsichtbaren Wunder der Welt begreifen oder sie sich vorstellen.

Du kannst die Babyrassel auseinanderreißen und nachsehen, was darin die Geräusche erzeugt; aber die unsichtbare Welt ist von einem Schleier bedeckt, den nicht der stärkste Mann, noch nicht einmal die gemeinsame Stärke aller stärksten Männer aller Zeiten, auseinanderreißen könnte. Nur Glaube, Phantasie, Poesie, Liebe, Romantik können diesen Vorhang beiseiteschieben und die übernatürliche Schönheit und den Glanz dahinter betrachten und beschreiben. Ist das alles wahr? Ach, Virginia, in der ganzen Welt ist nichts sonst wahrer und beständiger.

Kein Weihnachtsmann! Gott sei Dank! lebt er, und er lebt auf ewig. Noch in tausend Jahren, Virginia, nein, noch in zehnmal zehntausend Jahren wird er fortfahren, das Herz der Kindheit zu erfreuen.

[Der Wurm]

... Weihnachtsmann ...

Wenn interessiert der Weihnachtsmann? Geschenke bringt doch das Christkind!